Chers parents et grands-parents dont les enfants ne veulent plus entendre parler,
/ NDLR : lorsqu’un enfant coupe les ponts avec ses parents, c’est souvent pour des raisons émotionnellement graves que les parents nient. Nous avons pleinement conscience que cette lettre, reçue dans nos témoignages et écrit par une professionnelle, va simplement être reçue avec le même déni. Quand un enfant a coupé les ponts, il y a honnêtement très peu de chances que cela change, vous avez épuisé vos chances, en ignorant ses tentatives d’arranger les choses par le passé. Cependant, cette lettre sera aussi utile aux enfants qui se posent des questions et ont besoin d’être rassurés sur leur décision et leur compréhension du problème. Lorsqu’on en arrive au point de couper les ponts, c’est souvent dû à un trouble de personnalité narcissique du parent, problème clinique dont l’un des symptômes est de justement ne jamais se remettre en question. Nous espérons cependant que cet article aidera la minorité de parents capables de changer, de le faire. /
Votre enfant, statistiquement probablement, votre fille, ne veut pas vous parler et, à cause de cela, vous n’avez pas vu ni entendu parler de vos petits-enfants depuis plus de six mois. Vous leur avez envoyé des cartes et des cadeaux, mais n’avez rien reçu en retour. Lorsque vous essayez de les contacter par téléphone ou par SMS, vous n’obtenez aucune réponse, et vous avez été bloqué sur son Facebook et son Instagram. Que peut faire un grand-parent dévoué ?
Je sais que ce que je m’apprête à suggérer est probablement bien loin de votre esprit, mais avez-vous envisagé de simplement respecter les souhaits de votre fille au lieu de les ignorer ? Je sais que cela peut sembler contre-productif, mais la vérité est que si vous pensiez avoir le loup qui essaie de faire tomber votre maison, ouvririez-vous la porte pour le laisser entrer ? Ou renforceriez-vous vos défenses ?
Oui, je sais, vous ne croyez pas être le loup à la porte, vous êtes ses parents et les grands-parents de ces adorables enfants. Vous les aimez, vous avez leur intérêt supérieur à cœur, et pour une raison insondable, votre propre enfant vous a tourné le dos et a claqué et verrouillé la porte ! Que pouvez-vous faire ?
Que votre objectif soit d’avoir accès à votre propre enfant, à vos petits-enfants, ou aux deux, la première chose que vous devez comprendre, c’est que vous ne pouvez pas obtenir ce que vous voulez en aliénant davantage votre propre enfant. Elle est la gardienne, la personne qui accorde ou refuse l’accès à elle-même et à ces précieux petits-enfants, et sans sa coopération, vous n’irez nulle part.
D’accord, je sais que certains pays ont des lois sur les droits des grands-parents dans leurs statuts, mais emprunter cette voie est une mauvaise idée, au mieux. Tout d’abord, cela éloignera définitivement le parent, votre enfant – si vous avez un espoir de réparer la relation avec votre enfant, cela tuera à jamais toute possibilité. Deuxièmement, très peu de pays ont de telles lois et parmi ceux qui en ont, vos chances de succès sont très faibles, surtout si la personne que vous poursuivez en justice est votre propre enfant. Enfin, cela coûtera beaucoup d’argent à votre enfant adulte pour se défendre contre une telle poursuite, de l’argent qui pourrait être mieux dépensé pour prendre soin de ces petits-enfants – et c’est un fait qui ne passera pas inaperçu devant le tribunal. Si vous espérez une réconciliation – ou du moins accéder à vos petits-enfants, alors l’image que vous projetez est d’une importance cruciale, et vous présenter devant un tribunal comme une personne prête à appauvrir le parent de vos petits-enfants pour obtenir ce que vous voulez ne fera pas briller votre auréole.
La première chose que vous devez comprendre – et comprendre clairement – c’est que vous n’avez pas “droit” à une relation avec vos petits-enfants.
Vous n’aimerez peut-être pas cela, vous ne voudrez peut-être pas y croire, mais vos préférences et vos croyances n’influencent pas la vérité. Vous n’avez aucun droit, que ce soit moralement ou légalement, à vous immiscer dans la vie d’une autre famille. Même dans les pays qui prévoient des droits pour les grands-parents, ces droits sont très restreints et circonscrits, et les seuls grands-parents qui ont réellement ces droits sont ceux qui les ont obtenus avec succès : avant qu’un tribunal ne vous accorde ces droits, ils n’existent pas.
Dans la plupart des cas, l’accès aux enfants d’autres personnes est un privilège accordé par les parents ou les tuteurs de ces enfants. Et ce privilège s’accompagne souvent de règles, par exemple, pas de bonbons, pas de collations après une certaine heure, des heures de coucher prescrites ou d’autres choses que vous pourriez ne pas aimer ou avec lesquelles vous pourriez ne pas être d’accord. Le fait que vous soyez le grand-parent ne vous autorise pas à manquer de respect à la structure que les parents de l’enfant ont créée, et si vous manquez de respect – comme essayer de faire manger de la viande à un enfant végétarien – les parents peuvent limiter ou même mettre fin à votre capacité à voir les enfants, ce qui est tout à fait dans leurs droits.
Vous devez comprendre que vous n’avez pas le contrôle sur le foyer de votre enfant adulte, et vous ne devriez pas l’avoir. Beaucoup de découvertes ont été faites par des médecins et des scientifiques depuis la dernière fois où vous et moi étions parents de jeunes enfants. Des choses que nous pensions inoffensives ou normales se sont révélées nocives ; des choses que nous considérions comme nuisibles, comme “gâter” un enfant avec “trop” d’attention, se sont avérées bénéfiques. Votre manière de prendre soin des enfants n’est pas la seule manière, elle est peut-être loin d’être la meilleure, et de toute façon, ce n’est pas à vous de décider. Si vous refusez de respecter les instructions du parent, non seulement ils sont en droit de limiter ou même de mettre fin à votre relation avec les enfants, mais un tribunal sera très probablement d’accord avec eux, et vous enjoindra alors de payer les frais de justice de l’autre partie.
Ayant été les parents et en charge pendant tant d’années, il peut vous être difficile d’accepter que vos enfants sont maintenant en charge et que vous devez recevoir leurs instructions et les suivre. Vous voulez rester en contrôle, comme vous l’avez toujours été, mais vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez : certaines choses sont tout simplement hors de votre portée. Vous ne pouvez pas changer une autre personne pour qu’elle soit comme vous le souhaitez ou la faire agir comme vous le souhaitez, même pas votre propre enfant adulte.
En revanche, vous pouvez vous changer vous-même. Je ne dis pas que c’est facile, mais vous pouvez le faire et, si vous voulez avoir une relation avec votre enfant éloigné et ses enfants, c’est peut-être ce que vous devez faire. Certains problèmes ne peuvent pas être résolus en jetant de l’argent, sous forme de prêts, de cadeaux ou de frais d’avocat et de tribunal, et la résolution du problème de l’enfant adulte aliéné est l’un de ces problèmes que l’argent ne peut pas non seulement réparer, mais peut même aggraver.
Vous devez aussi comprendre que votre perception d’une situation ou d’un événement n’est pas la seule :
il peut y avoir d’autres perceptions tout aussi valables, voire même plus valables, que la vôtre. En d’autres termes, il est tout à fait possible que vous ayez tort sur la manière dont vous percevez la situation. Si vous n’êtes pas prêt à accepter cette possibilité, vous vous battrez à contre-courant. Le simple fait de sentir ou de croire que vous avez raison ne suffit pas : il fut un temps où nous croyions fermement en l’existence de la Petite Souris ou du Père Noël, mais nous avons découvert plus tard qu’ils n’existaient pas. Aucune croyance de notre part, aussi fervente soit-elle, n’a pu les faire apparaître : nous croyions de tout notre cœur et cela n’a pas suffi à le faire. Il en va de même pour vos perceptions : quelle que soit la force de votre conviction que vous avez raison, vous pouvez quand même avoir tort, et si vous voulez avoir accès à votre enfant adulte et à ses enfants, vous devez vous familiariser intimement avec ce concept.
Vous devez également comprendre qu’il est très peu probable que votre enfant adulte capitule simplement devant vos demandes
donc vous devez faire un travail d’introspection et déterminer ce que vous voulez vraiment. Voulez-vous avoir votre propre chemin ou voulez-vous avoir accès à votre enfant et/ou à vos petits-enfants ? Réfléchissez à ce qui est le plus important pour vous, car ils peuvent très bien être mutuellement exclusifs : pour avoir accès à votre enfant/petits-enfants, vous devrez probablement faire des compromis et, par nature même, un compromis signifie renoncer à une partie de ce que vous pensez vouloir. Posez-vous cette question : qu’est-ce que je suis prêt à abandonner pour voir seulement les petits-enfants pendant cinq minutes – juste cinq minutes, et pas nécessairement cinq minutes seuls. Si vous n’êtes pas prêt à renoncer à toutes vos demandes et à toutes vos attentes pour avoir seulement cinq minutes – et pas nécessairement cinq minutes seuls – avec eux, alors vous voulez avoir votre propre chemin plus que vous ne voulez voir ces enfants, et cela va jouer contre vous.
Peut-être la chose la plus importante que vous devez comprendre, c’est que les enfants adultes ne coupent presque jamais les ponts avec leurs parents sans :
a) y avoir longtemps réfléchi ;
b) avoir essayé de faire comprendre leurs problèmes à leurs parents ;
c) avoir essayé de faire travailler leurs parents avec eux pour résoudre leurs problèmes.
Trop souvent, j’ai reçu des lettres de parents/grands-parents éloignés se lamentant que leur enfant les a coupés “soudainement et sans explication”, alors qu’en réalité, ce n’était ni soudain ni non expliqué.
Certains de ces enfants adultes éloignés ont passé des années – littéralement des années – à essayer de faire comprendre à leurs parents leurs problèmes, pour voir leurs problèmes minimisés, rejetés ou même raillés. Le fait qu’une chose vous semble sans importance ne signifie en rien qu’elle est sans importance pour les autres : un problème que vous avez qualifié de “mesquin” peut être d’une importance cruciale pour votre enfant adulte, et votre rejet est, au minimum, blessant.
La plainte la plus courante que j’entends de la part des enfants adultes en rupture avec leurs parents est un manque de respect de la part de ces derniers.
Avant que vous ne vous agaciez et ne tentiez de me dire que le respect “se mérite”, permettez-moi de souligner que c’est là une attitude très irrespectueuse à adopter. Tout le monde sur cette planète a droit au respect jusqu’à ce qu’il mérite votre irrespect. Vous n’avez aucun droit d’exiger le respect de quiconque, y compris de vos enfants, si vous ne leur accordez pas de respect d’emblée.
Si vous croyez que le respect doit être mérité, dites-moi ce que vous avez fait pour mériter le respect de vos enfants adultes ? Savez-vous même ce que vous devez faire pour mériter ce respect de leur part ? Vous est-il déjà venu à l’esprit que si vous insistez sur le fait que le respect doit être mérité, alors vous devez gagner le respect des autres, y compris de vos propres enfants, quel que soit leur âge ? Le respect est une rue à double sens : vous ne pouvez légitimement pas l’attendre des autres si vous ne le leur accordez pas en retour.
Mais vous respectez vos enfants adultes, me dites-vous. Le faites-vous vraiment ? Si vous souhaitez réellement guérir la fracture au sein de votre famille, alors vous devez comprendre ce qui a contrarié votre enfant adulte, et pour ce faire, vous devez vous mettre à sa place. Avez-vous dit à votre fille, sans qu’elle ne demande votre aide ou votre avis, qu’elle donnait un bain à son nouveau-né de la mauvaise manière ? Avez-vous dit : “Tiens, laisse-moi te montrer comment faire” ? ou avez-vous plutôt dit : “On dirait que vous avez des difficultés ici. Puis-je t’aider ?” La première attitude est irrespectueuse, la seconde ne l’est pas. Lorsque vous avez eu vos petits-enfants pour la nuit, les avez-vous laissés veiller au-delà de leur heure de coucher ? Les avez-vous laissés manger des biscuits avant le dîner ? Les avez-vous laissés faire tout ce que leurs parents leur avaient interdit ? Alors vous avez manqué de respect à vos enfants.
Ce site a défini le respect d’autrui comme “le respect de ses besoins et de ses limites”, et je suis tout à fait d’accord. (cf article 5 Raisons pour lesquelles les enfants adultes décident de couper les ponts avec leurs parents )
Lorsqu’il s’agit de leurs enfants, les parents sont les dernières autorités
Même si vous êtes en désaccord jusqu’au bout de vos orteils avec eux. Ces enfants ne sont pas les vôtres, et ce n’est pas à vous de décider ou de choisir. Auriez-vous laissé vos enfants entre les mains de personnes qui ignoraient vos souhaits concernant l’alimentation, la sécurité ou l’obéissance de votre enfant ? Auriez-vous été contrarié si vous aviez confié votre enfant à un membre de la famille et que cette personne avait ignoré vos souhaits au profit des siens ? Supposez que votre membre de la famille aime regarder de la pornographie et qu’en dépit de votre avertissement “pas de télévision, de films ou de vidéos”, il les laisse non seulement regarder des vidéos, mais aussi regarder une vidéo pornographique qu’ils ont trouvée. Seriez-vous contrarié ? Laisseriez-vous cette personne babysitter à nouveau ? (Indice : si vous le permettriez, vous n’avez pas le jugement approprié pour être responsable d’enfants).
Donc, vous ne devriez pas être surpris que, lorsque vous violez les règles établies par vos enfants en ce qui concerne leurs propres enfants, vos enfants ne veulent plus que vous vous occupiez de leurs enfants. Même si cela s’avère bien moins grave que notre exemple.
“Ce n’est pas de la pornographie”, dites-vous après les avoir laissés veiller au-delà de leur heure de coucher pour regarder un film de Disney. Ou bien, “Ce n’était qu’une glace, et il faisait vraiment chaud ce jour-là, et petit Sonny l’a vraiment aimée”, après que le parent vous ait dit qu’il ne voulait pas de glace. Et si Sonny était intolérant au lactose ou allergique au lait de vache ou avait des problèmes de glycémie ? Ses parents n’ont pas à vous donner son dossier médical, cela ne vous regarde pas. Vous avez l’obligation, comme tout autre baby-sitter, de respecter les consignes des parents de l’enfant, que vous soyez d’accord ou non, que cela vous plaise ou non, que vous le vouliez ou non. Aller délibérément à l’encontre des souhaits du parent de l’enfant est une trahison profonde et durable, garantie pour entamer la confiance que ce parent a en vous. Plus vous le faites souvent, plus cette confiance s’érode, et si vous avez l’audace de vous défendre ou, pire, d’essayer de faire sentir au parent qu’il a tort, vous arrachez de gros morceaux de cette confiance.
Vous n’avez que faire de la confiance du parent, n’est-ce pas ?
Eh bien, devinez ce qui vous a conduit à cette situation, où votre propre enfant refuse de vous parler et où vous ne pouvez pas avoir de contact avec vos petits-enfants ? Aucun parent digne de ce nom n’expose ses enfants à des personnes en qui il ne peut pas avoir confiance. Donc, si vous avez détruit la confiance que votre propre enfant avait en vous en raison de votre comportement autoritaire, irrespectueux et arrogant, alors votre enfant a fait ce que tout parent respectueux de lui-même sur la planète fera : il vous a coupé, ainsi que vos manières peu fiables, de leur vie.
Peut-être pensez-vous que votre enfant est déplacé en mettant les petits-enfants “au milieu”
En réalité, c’est vous qui les mettez au milieu en refusant de respecter soit leurs parents, soit les souhaits de leurs parents.
Aucun enfant ne devrait être témoin du manque de respect envers ses parents, ni ne devrait être trompé pour participer à des comportements que leurs parents désapprouvent. C’est vous qui créez le fossé par votre simple acte de croire que vous savez mieux que les parents du petit-enfant et d’agir comme si vous aviez le droit de les outrepasser et de leur autorité. Vous n’en avez pas. Et les parents ont raison de retirer leurs enfants du conflit et de ne pas les laisser être traités comme un os pris entre deux chiens qui se battent. Vous avez placé ces petits-enfants au milieu en refusant de vous conformer aux souhaits des parents et/ou en traitant les parents avec irrespect, et les parents les ont retirés du conflit en les éloignant du champ de bataille.
Alors, supposons que vous en soyez finalement venu, même à contrecœur, à la conclusion que c’est votre comportement qui a incité votre enfant à vous priver de tout contact avec vos petits-enfants. Et supposons en outre que vous souhaitiez faire des excuses sincères pour pouvoir revoir vos petits-enfants. Que faites-vous maintenant ?
Faire partie de la vie de son enfant est un privilège, non un droit
Eh bien, que cela vous plaise ou non, votre enfant est maintenant adulte et a un droit incontestable de décider des conditions de sa vie, et à cet égard, vous n’avez aucun droit. Aucun. Répétez cela. À haute voix. “Je n’ai aucun droit à cela.” Répétez-le encore et encore jusqu’à ce que vous le compreniez vraiment. Vous n’avez AUCUN droit à cela, dans la vie de votre enfant adulte, dans la vie de vos petits-enfants. Vous n’avez aucun droit. Aucun. Comprendre cela et l’accepter est la première étape, et la plus essentielle, pour résoudre le(s) problème(s) qui vous ont privé du contact avec vos petits-enfants.
Si vous comprenez et acceptez vraiment cela, alors vous comprenez aussi que tout accès à vos enfants adultes et petits-enfants est un privilège, et votre enfant adulte (ou son/sa partenaire) est la seule personne qui peut vous accorder ce privilège. Et parce qu’ils peuvent le donner, ils peuvent aussi le retirer. Ils ont tous les droits ici, pas vous. (Et oui, je connais les “droits des grands-parents” et je sais aussi que si vous empruntez cette voie, vous ne résoudrez jamais le problème qui a poussé votre enfant à s’éloigner, vous l’ancrerez définitivement. Voir les paragraphes 5 et 6.)
Alors que faites-vous lorsque vous voulez quelque chose d’une personne qui a un pouvoir absolu de le donner ou de le refuser ? Vous faites en sorte que cette personne vous voie sous un bon jour, n’est-ce pas ? Car si cette personne ne le fait pas, si cette personne est irritée par vous, agacée par vous, effrayée par vous, ne vous apprécie pas, si cette personne nourrit des sentiments négatifs à votre égard, les chances de voir votre souhait se réaliser commencent à s’amenuiser, n’est-ce pas ? Vous devez donc être du bon côté de cette personne, n’est-ce pas ?
Votre enfant est le gardien de vos petits-enfants. Donc, c’est à votre enfant adulte (ou à son/sa partenaire) que vous devez plaire. Comment pouvez-vous y parvenir après avoir déjà si gravement gâché les choses ?
La toute première chose que vous devez faire est de respecter les limites de votre enfant. Toutes.
Même celles que vous n’aimez pas ou que vous jugez injustes. Cela inclut les limites actuelles fixées par votre enfant. Cela peut sembler contre-productif car respecter cette limite signifie accepter de ne pas avoir de contact avec vos petits-enfants, ce qui est le contraire de ce que vous souhaitez. Mais si vous ne respectez pas cette limite, vous prouvez à votre enfant que vous n’êtes pas digne de confiance, et tout ce qu’elle pense de mal de vous est vrai.
Ensuite, vous devez vous surpasser. Cela signifie que vous devez changer. Et cela signifie commencer à prendre en compte le point de vue des autres. Vous avez été tellement occupé à vous justifier et à essayer de faire comprendre et d’accorder votre accord à votre enfant (ou à le/la harceler, le/la culpabiliser, l’intimider et le/la manipuler pour le faire capituler) que vous avez complètement omis le fait que ce n’est pas une voie à sens unique. Votre enfant a droit à une position et à un point de vue, et qui plus est, elle est celle qui a les droits, pas vous ! Vous êtes tellement habitué à être le patron dans votre relation avec votre enfant que vous n’avez pas vu que non seulement son corps a grandi, mais aussi sa psyché, et elle a acquis de nouveaux droits et vous en avez perdu d’anciens. Rattrapez-vous, elle n’a plus dix ans et vous n’avez aucun droit sur elle !
Les enfants adultes ne “rompent” pas simplement le contact avec leurs parents de manière capricieuse et sans raison. Dans mon expérience (avec des centaines de personnes sur une période de plus de cinq ans), la grande majorité des enfants adultes qui rompent leurs relations avec leurs parents le font après de longs mois, voire des années, d’agonie et de recherche intérieure. Souvent, ils essaient d’avoir des discussions, ils envoient des lettres et des e-mails, ils essaient d’avoir des conversations au téléphone, tout cela sans avoir l’impression que leurs parents les ont entendus ou qu’ils ont de l’empathie pour la douleur qu’ils ressentent. Parce que, croyez-moi, très peu d’adultes coupent les liens avec leurs parents sans ressentir beaucoup de douleur en chemin vers cette décision. Donc, il est fort probable que votre enfant ait essayé de nombreuses fois de communiquer avec vous en vain.
Commencez donc par les raisons pour lesquelles votre enfant a cessé le contact avec vous. Et ne prétendez pas ne pas le savoir. Il est probable que vous ayez été informé, probablement un nombre incalculable de fois, de ce que vous deviez arrêter de faire, de ce dont vous deviez vous éloigner, de ce qui contrariait votre enfant. Et les probabilités suggèrent également fortement que vous ayez ignoré ou rejeté tout ce que votre enfant a dit. Vous l’avez qualifié de “réaction exagérée” ou “enfantin” ou vous avez nié que cela s’était produit ou avez essayé de justifier ou de rationaliser pourquoi c’était acceptable, quel que soit le “c’était” en question. Vous n’avez pas écouté et, surtout, vous n’avez pas pris votre enfant au sérieux. Et puis quelque chose s’est produit, comme si vous étiez apparu à une fête à laquelle vous n’étiez pas invité, ou si vous aviez présumé de dicter quelque chose à votre enfant, ou si vous aviez dit quelque chose de grossier ou de méprisant, ou si vous aviez fait quelque chose de sournois ou de malhonnête, ou de hautain et irrespectueux, et c’était la goutte d’eau qui a fait déborder le vase pour votre enfant adulte. Ils ont cessé de vous répondre, ils vous ont peut-être même envoyé une lettre vous demandant de rester loin, vous avez peut-être même reçu une lettre d’un avocat vous demandant de rester à l’écart. Quoi qu’il en soit, quelque chose que vous avez dit ou fait a été, pour votre enfant, l’insulte finale, la trahison finale, et maintenant votre enfant ne veut rien avoir à faire avec vous et ne veut pas que vous influenciez son enfant.
Revenez donc sur ce qui vous a été dit.
Des choses que vous avez ignorées ou rejetées, des choses que vous avez trouvées absurdes ou futiles. Des choses que vous n’avez pas prises au sérieux. Prenez-les au sérieux maintenant. Prenez les prochains mois pour vous mettre à la place de votre enfant adulte, pour examiner votre sentiment d’avoir tous les droits, vos attentes, votre perspective. Pensez-vous que votre enfant aurait dû être reconnaissant lorsque vous avez acheté de nouvelles chaussures pour votre petit-enfant, mais qu’elle était en colère à la place ? Qu’avez-vous retiré de ce désaccord ? Pensiez-vous “Elle est gâtée et ingrate et je ne faisais qu’essayer d’aider, et d’ailleurs, elle ne peut pas se permettre les chaussures que Sissie veut, et moi je le peux, alors quel est le problème ?”. Avez-vous pris le temps de vous mettre à sa place ? Et si elle pensait “J’ai déjà dit à Sissie qu’elle ne pouvait pas avoir ces chaussures, alors elle agit dans mon dos et elle sait que cela fonctionnera !” Ou peut-être qu’elle pensait “Je ne veux pas que tu corrompes mon enfant avec des ‘trucs’. Je ne veux pas qu’elle valorise les gens pour ce qu’ils peuvent lui donner, mais pour ce qu’ils sont. Je veux que tu me laisses décider de ce que mon enfant peut avoir ou non. C’est mon travail, pas le tien !”
Passez en revue chaque instance dont vous vous souvenez, et si votre enfant vous a écrit une lettre sur ce que vous avez dit et fait qui l’a contrariée, prenez-en chaque exemple, et essayez de le voir de son point de vue. Ne vous excusez pas avec des rationalisations, essayez réellement de voir les choses de son point de vue. Vous avez donné un vélo à votre petit-enfant et votre fille s’est emportée – avez-vous demandé si vous pouviez donner un vélo à l’enfant ? L’enfant a-t-il dit “quelqu’un a volé mon vélo” et vous êtes intervenu pour le sauver ? Avez-vous donné au parent une chance de vous dire que l’enfant s’est fait voler trois vélos parce qu’elle les laisse sur le devant de la pelouse, déverrouillés et sans surveillance ? Saviez-vous qu’elle n’a pas le droit d’en avoir un autre tant qu’elle ne fait pas preuve d’une meilleure responsabilité, et maintenant vous avez fait de votre fille la méchante parce qu’elle a dû enfermer celui-ci pour continuer la leçon de responsabilité qu’elle essaie d’enseigner ?
Peut-être que vous ne pouvez pas trouver de raison où vous aviez tort. Mon pari serait que cela signifie que vous n’essayez pas vraiment. Votre fille a-t-elle fait quelque chose que vous n’aimiez pas et vous l’avez réprimandée comme un enfant désobéissant ? D’où tirez-vous le droit de faire cela à un autre adulte ? Avez-vous fait des suppositions – elle part en vacances alors vous irez au même endroit, en supposant que vous êtes le bienvenu ? Avez-vous essayé d’imposer votre volonté à son goût pour son mariage ou sa première maison ou la chambre de votre petit-enfant parce que vous pensez savoir mieux qu’elle ou, pire encore, parce que vous avez contribué aux coûts ? Mauvais choix – sa vie, ses choix, ses goûts, pas les vôtres !
Une fois que vous avez atteint un point où vous comprenez pleinement pourquoi votre enfant adulte en a eu assez et vous a coupé les ponts, vous devriez ressentir du remords. Et de l’embarras. Et de la honte. Parce que vous étiez vraiment déplacé et vous avez vraiment fait des choses qui manquaient de respect envers elle et son autonomie. Si vous ne ressentez pas cela, alors vous ne comprenez pas vraiment et vous devez revenir à l’introspection et chercher des preuves en vous-même et dans vos comportements qui constituent la vérité du retrait de votre enfant adulte et de ses enfants de votre vie. Tant que vous n’avez pas “compris” ce que vous avez fait et pourquoi votre enfant en est contrarié, vous n’êtes pas prêt pour l’étape suivante, et comprendre ce que votre enfant essaie de vous faire comprendre peut nécessiter une aide professionnelle – comme un thérapeute – et des mois… voire des années… avant d’être vraiment prêt pour l’étape suivante. Et ne franchissez pas cette prochaine étape si vous n’êtes pas vraiment prêt, sinon vous allez tout gâcher de manière permanente.
Entamer la réconciliation
Une fois que vous pouvez vous mettre à la place de votre enfant adulte et que vous êtes dans un état d’esprit qui dit “Wow, je ne lui en veux pas de m’avoir coupé les ponts – j’ai été horrible avec elle !”, vous êtes dans la bonne disposition d’esprit pour tenter une réconciliation. Commencez par une lettre et commencez cette lettre par votre première excuse : excusez-vous d’avoir manqué de respect à sa limite avec la lettre. Ce devrait être votre toute première phrase : “Permets-moi de commencer par m’excuser d’avoir enfreint la limite que tu avais fixée lorsque tu m’as dit que vous ne voulais plus être en contact avec moi. J’ai passé notre période de séparation à essayer vraiment de comprendre ton point de vue et il est important pour moi de te dire que j’ai enfin compris…”
Ensuite, dites la vérité – ne cherchez pas à la rendre doux et digeste, n’utilisez pas d’euphémismes dans le but de l’adoucir. “J’ai été horrible avec toi. Je le réalise maintenant et je suis vraiment désolé.” Vous devriez ressentir de la honte lorsque vous écrivez cela, et vous devriez ressentir de l’humilité , parce que vous devez ravaler votre fierté et demander pardon. Et pire encore, vous devrez reconnaître que votre enfant n’est pas obligée de pardonner ou de vous croire, et si elle fait l’une ou l’autre, voire les deux, vous êtes incroyablement chanceux.
Parce que c’est une bataille difficile que vous avez créée vous-même et que personne ne peut la réparer à part vous – et votre enfant n’a rien à perdre en vous disant de dégager et de le laisser tranquille. Vous devez aborder cela avec cela à l’esprit et avec l’acceptation de cela dans votre cœur : vous avez tout gâché, vous l’avez vraiment mal géré, et s’il y a une possibilité de retour, cela viendra de la bonté de son cœur. Vous feriez bien de ne pas avoir déjà écrasé cela en lui.
Ne lui dites pas ce que vous allez faire – cela suppose que vous savez ce qu’elle veut et dans le passé, cela n’a pas très bien fonctionné pour vous, n’est-ce pas ? Restez-en aux excuses, donnez des exemples de là où vous avez merdé, ce que vous avez fait de mal, ce que vous auriez dû faire, puis dites que vous êtes désolé et ensuite empathisez avec les sentiments que votre comportement a provoqués en elle. Demandez des choses, ne dites pas – évitez les phrases du genre “discuter de cela” parce que cela prouve que vous ne comprenez pas – elle ne veut pas discuter de quoi que ce soit, elle n’a pas besoin de discuter de quoi que ce soit et d’ailleurs, il n’y a rien à discuter : si vous pensez qu’il y a quelque chose à discuter, vous ne comprenez toujours pas.
Résoudre les problèmes de votre enfant adulte envers vous revient essentiellement à vous retirer de la gestion des choses.
Vous n’avez pas le droit de lui dire ce dont elle a besoin (de discuter de cela), vous n’avez pas le droit de mettre vos besoins (comme votre besoin de comprendre) avant les siens. Vous n’avez pas le droit de lui imposer le fardeau de votre compréhension, c’est votre responsabilité. Vous n’êtes plus aux commandes de sa vie et il est grand temps que vous sortiez du siège du conducteur et que vous remettiez le contrôle entre ses mains. Si vous n’êtes pas prêt à le faire, si vous vous surprenez à dire ou à penser “oui, mais…” en lisant ceci, vous ne comprenez pas encore, vous n’êtes pas prêt à vous approcher de votre enfant adulte étranglé, vous devez vous débarrasser de votre effronterie et manger encore un peu de ce corbeau, car si vous ne le faites pas et que vous vous approchez de votre enfant avec un état d’esprit du genre “oui, mais…”, je vous garantis que vous allez tout gâcher et que vous n’aurez pas de deuxième chance pour réparer cela.
Donc, disons que vous avez envoyé une lettre et qu’elle a été favorablement accueillie. Tout est-il maintenant résolu ?
Eh bien, non, vous avez seulement réussi à lui donner l’occasion de vous prouver que vous avez changé. Le genre de changement qu’elle recherche est permanent, ce qui signifie, à certains égards, que vous devez devenir une personne différente de celle que vous avez été jusqu’à présent. Cela signifie que vous ne pouvez pas faire semblant d’avoir changé en sa présence, puis rentrer chez vous et vous plaindre de ce qu’elle est devenue ou de son incompétence à gérer ses affaires ou de sa stupidité à rester avec ce mari loser. Cela signifie que vous respectez ses choix même si vous n’êtes pas d’accord avec eux. Cela signifie pas de remarques passives-agressives du genre “Eh bien, je suppose que c’est ton choix…” avec une attitude ou un ton désapprobateur ou boudeur. Cela signifie que vous la respectez, elle et ses choix, et que vous l’aimez quelles que soient votre désapprobation ou votre déception concernant les choix qu’elle fait, en particulier en ce qui concerne la politique ou le personnel/le mode de vie. La seule fois où votre désapprobation a une quelconque validité, c’est si la situation est potentiellement dangereuse pour la vie, comme un mode de vie alimenté par la drogue auquel les enfants sont exposés, et même alors, votre rôle n’est pas de la condamner, mais de soutenir un effort de sa part pour changer et de veiller à la sécurité de vos petits-enfants par le biais des canaux appropriés. Attention à ne pas utiliser cela de manière manipulatrice, cependant, en portant de fausses accusations, car même si les autorités ne vous poursuivent pas pour avoir abusé du système judiciaire, votre enfant adulte étranglé aura très probablement des relations permanentes avec vous en conséquence. Vous vous serez montré indigne de confiance de la pire manière possible, et il est peu probable que vous puissiez vous en remettre.
La vérité est que la plupart des parents dont les enfants adultes deviennent étrangers sont peu disposés à s’humilier de la manière nécessaire pour créer une nouvelle relation saine, appropriée et respectueuse avec leur enfant adulte.
Ce qu’ils veulent vraiment, c’est le beurre et l’argent du beurre : ils veulent que leur enfant adulte reprenne le rôle qu’ils lui ont attribué quand elle était enfant, et ils veulent un accès illimité et non contrôlé à leurs petits-enfants. Ces personnes pensent que leur enfant adulte a tort et refusent même d’envisager la possibilité qu’elles-mêmes aient tort. Par conséquent, elles refusent de faire le moindre effort pour changer, préférant tenter de “discuter” de comment leur enfant les a rayés de leur vie et est ingrat, ce qui n’est en réalité qu’un euphémisme pour mettre l’adulte enfant dans une position où elle ne peut pas se défendre, puis la harceler jusqu’à ce qu’elle se soumette et reprenne son rôle initial, un rôle dans lequel vous contrôlez sa vie et elle reste subordonnée à vous.
Si vous pensez des choses comme “je veux retrouver ma famille” et “tout allait bien jusqu’à ce que…“, alors vous ne comprenez toujours pas, et vos tentatives de réconciliation seront considérées comme des violations irrespectueuses des limites qu’elle a fixées et comme des intrusions non désirées dans sa vie privée. Ce n’est que lorsque vous aurez renoncé au désir de remettre les choses comme elles étaient que vous aurez un espoir de reprendre une relation avec votre enfant adulte étranger et ses petits-enfants, car “la façon dont les choses étaient” est exactement ce qui lui a fait du mal et l’a poussé à s’éloigner en premier lieu.
Et juste pour être clair, cet enfant adulte peut très bien être un fils plutôt qu’une fille. Et si vous blâmez votre belle-fille d’avoir causé la rupture, si vous croyez que quelque chose d’autre que votre propre comportement et votre manque de conscience et d’empathie envers les sentiments de votre enfant ont causé la séparation, alors vous devez retourner au début de ce message et recommencer à lire depuis le début.
Vous avez causé cela, et s’il y a ne serait-ce qu’une petite chance que cela puisse être réparé, cela ne se produira que si vous apportez des changements importants dans la manière dont vous (et votre partenaire/époux(se)) percevez et traitez votre enfant adulte. Et si vous ne voulez pas le faire, si vous pensez que vous n’avez pas besoin de changer ou que c’est trop de travail ou que vous êtes trop vieux, alors ce que vous dites vraiment, c’est que vous vous souciez plus de votre propre confort que du bonheur et du bien-être de votre enfant adulte et de sa famille immédiate.
Et vous savez quoi ? C’est acceptable ! Ce qui n’est pas acceptable, c’est de faire du mal à votre enfant adulte par votre manque de respect. Restez sur votre chemin si vous le souhaitez, mais respectez l’autonomie de votre enfant adulte et laissez-le/la tranquille.
Mon dieu, merci pour cette lettre. Elle est superbe et transcende la vérité.
Je suis immergée dans une belle-famille dysfonctionnelle depuis des années maintenant. Des années de guerre psychologique avec tous les coups bas qui vont avec.
J’ai fait beaucoup de recherches, j’ai lu pas mal d’articles, de très bons ici-même d’ailleurs.
Ce “mode d’emploi” semble avoir été écrit pour ma belle-mère ! Le contenu est comme une dissertation, une analyse de mes propres écrits ! Mais elle refuse d’entendre mes mots. Quand son fils tente de lui ouvrir son cœur, c’est moi qui parle à travers lui car bien entendu je le manipule et je les aient séparé ! Déni.
Merci de nous rappeler, que nous ne sommes ni responsables, ni seuls.